minotaur - G-Portál

Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!

A farkas elkapja a nyulat. A nyuszi könyörög:
- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a
haláltáncot.
A farkas (tudvalevően nagy folklórkedvelő) beleegyezik. A nyuszi elkezd
lepegetni.
- Egyet jobbra, kettőt balra. Harmat jobbra, négyet balra. Ötöt jobbra, hatot balra... Futás! - és elszalad.
A farkas (tudvalevően nagy folklórkedvelő) döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia!

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve, tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na, jól van, megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
- Na, mit akartál mutatni?
- Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.

- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van három.

Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kis nyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kis nyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.

-Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!

Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később:
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.

Két teknősbéka vánszorog a sivatagban. Találnak egy üveg üdítőt.
Azt mondja a fiatalabb az idősnek:
- Maradj itt, vigyázz az üvegre én meg hozok egy nyitót!
Eltelik öt év, amikor az idősebb kicsit türelmetlenül felsóhajt:
- Most már igazán jöhetnél!
Mire a másik:
- Ha idegeskedsz, akkor el sem indulok!

Két porszem száll a sivatag felett:
- Leszálljunk?
- Ilyen tömegbe!?

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- És hol lakik?
- Sensodűnén.

- Azt tudod, hogy a sárgarépa jó a szemre?
- Miért?
- Hát láttál már szemüveges nyulat?!

A kómában lévő férjét csak a lélegeztetőgép tartja életben. A felesége sírva kérdezi az orvostól:

- Doktor úr, meddig lessz így az uram???

- Az első áramszünetig

Miért nem játszott Bruce Willis a Titanicban? - ??? - Mert mindenkit megmentett volna!

- Hogy hívják a jós kisfiút?
- ???
-Jóska.

- Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze! És milyen cégek?
- Hát, a villamosművek, a gázművek és a vízművek.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- ???
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

"A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."

Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév.

- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?
- ???
- Két nagy ékezet van rajta....

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon maga, én már ufftam eleget!